Юмор

Смешные изречения про девушек и женщин

Холодно. Осень. Окно. Скучно. Интернет. Надоело. Шоколад. Грустно. Интернет. Юмор. Фейсбук. Жизнь. Сравнение. Плохо. Бокал вина. Сигарета. Продолжать можно до бесконечности, в какой-то момент надоест и появится настроение шутить, веселиться и наслаждаться жизнью. Веселые изречения и смешные высказывания про нас, девушек и женщин — это отличный повод улыбнуться самой себе!

Смешные высказывания и веселые изречения

***
Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата, меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.

***
Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе виски, а он мороженое…

***
Жизнь — это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлеры.

***
Всё меньше глупостей мы делаем с годами, но качество, при этом, их растёт…

***
У КАЖДОЙ ЖЕНЩИНЫ В ШКАФУ ЕСТЬ ОТДЕЛ «ВДРУГ Я ПОХУДЕЮ»

***
Работаю в тур агентстве. Туристы смс прислали: Спасибо! Нам так классно в Турции!!….. Написать им, что они в Египте или не надо???

***
Блондинка в магазине:
— Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?
Продавец:
— Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат.

***
Встретились два деда:
— Ну, что вспомним молодость, пойдём по девкам?
— Пошли. А если откажут?
— Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.

***
Дружу ли я с головой? Я вам больше скажу! Мы спим вместе!

***
ЗАКИНУЛА БЕЛЬЁ В СТИРАЛКУ, ПРОДУКТЫ НА СУП В МУЛЬТИВАРКУ, ИНГРЕДИЕНТЫ ДЛЯ ХЛЕБА В ХЛЕБОПЕЧКУ, ГРЯЗНУЮ ПОСУДУ В ПОСУДОМОЙКУ И ПРИСЕЛА К КОМПУ…
ЗВОНИТ МУЖ И СПРАШИВАЕТ:
— ЧЕМ ЗАНИМАЕШЬСЯ?
ОТВЕЧАЮ:
— СТИРАЮ, СУП ВАРЮ, ХЛЕБ ПЕКУ, ПОСУДУ МОЮ…
НУ, НИ ДАТЬ НЕ ВЗЯТЬ — РАБЫНЯ ИЗАУРА!

***
Оказывается, иногда нужно просто сменить мужчину и ты снова умница,красавица и офигеть как готовишь.

***
ПОЛУЧИЛА ОТПУСКНЫЕ, ДОЕХАЛА ДО АЭРОПОРТА! ЛЮДИ! НЕ ЗНАЕТЕ, ГДЕ МОЖНО ОТДОХНУТЬ В АЭРОПОРТУ?

***
— Дорогая! А почему котлеты разного размера?
— Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!

***
Остался один с трёхлетней дочкой на неделю… Никогда больше не скажу жене, что я устал на работе!!!

***
В магазине я с мужем выбираю шубу, к нам подбегает продавщица:
— Что-нибудь ищите?
Муж солидно:
— Дорогой корм для моли.

***
Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку. Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает: — А он на грудном вскармливании или на искусственном?
Получив ответ, что на грудном, доктор говорит:
— Раздевайтесь по пояс.
Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и эдак, двадцать минут старался, и говорит:
— Неудивительно, что ребенок недовешивает. У вас же нет ни капли молока!
Женщина отвечает:
— Я знаю. Я его бабушка. Но так рада, что пришла к вам!

***
Мне кажется, что «срок хранения» на шоколадках — это лишняя информация… Где это видано, чтобы шоколад ХРАНИЛСЯ?!



Поделиться: