Юмор

Самые смешные анекдоты

Устала? Нет сил? Значит пора сделать паузу! Достаточно почитать смешные анекдоты, чтобы немного отдохнуть и переключиться. Самые свежие и остроумные шутки поднимут тебе настроение и заставят заразительно смеяться!

Самые смешные анекдоты

***
«Криминальная статистика утверждает, что китайская молния на турецких джинсах спасла не одну женщину от изнасилования!

***
Как хорошо было раньше: берёшь газетку и идёшь в туалет. А сейчас прямо как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника.

***
Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено…

***
Коррупция не знает границ: на конкурсе «Мисс Казахстан» победил 44-летний племянник главы местной администрации.

***
Мы, женщины, набираем вес, потому что накопленные с годами знания, опыт и мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу.

***
Скромность красит человека. В серый цвет.

***
Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым.

***
— Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив?
Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
— Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?

***
Российские староверы до сих пор пишут слово «блин» через «ять».

***
Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог.

***
Продается двухспальная кровать, с одним свободным спальным местом.

***
Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.

***
Окружной прокурор обращается к обвиняемой:
— Мисс, после того, как вы положили в рагу мышьяк и подали его мужу, был ли момент, когда вы испытывали угрызения совести?
— Да.
— И когда же?
— Когда он попросил добавки.

***
Недавно стало известно, что «АвтоВАЗ» будет производить машины марки «Nissan». И это правильно! Если не получается улучшить свой автопром, давайте портить автопром конкурентов.

***
Счастье не в тех женщинах, с которыми хочется спать… а в тех, — с которыми хочется просыпаться.

***
Берегите воду! Мойтесь вдвоём!
***
Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: «Спасибо, Господи, что взял деньгами!»

***
Меняю скатерть самобранку на простыню с аналогичными характеристиками

***
Звонок в турагентство:
— Я хотел бы отдохнуть…
— Какой суммой Вы располагаете?
— Ну, рублей 500.
— Отдыхайте.

***
Продаю свадебные платья. Размеры — 44, 46, 48, 50, 52, 54. Нет сил больше ждать!
Люся

***
Из анкеты. «Семейное положение: нет даже кота»

***
Разговор подруг:
— Мой муж-программист — дебил! Сделали сыну прививки и он написал на ребёнке маркером: «Вирусная база обновлена 12.04.13»



Поделиться: