Юмор

Самые смешные анекдоты 2014

girls

Я совсем не умею рассказывать анекдоты! Точнее просто не могу их запомнить, чтобы потом повеселить друзей, когда уже они устали и нуждаются в перезагрузке. Совсем не обязательно быть прекрасным рассказчиком анекдотов в наше время социальных сетей и современных технологий. Теперь достаточно скопировать свой самый любимый смешной анекдот в письмо и через считанные секунды близкий тебе человек, открыв свой электронный почтовый ящик, уже будет от души смеяться и благодарить тебя за поднятие настроения.

Самые смешные анекдоты 2014

***
— А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку…
— Да, у вас, голубых, всё не как у людей!

***
Иногда мне кажется, что у меня совсем нет той ноги, с которой нужно вставать каждое утро, чтобы день был хороший.

***
Семейное положение – разведен на бабки!

***
В ходе встречи высокие стороны достигли договоренности о том, где будет заканчиваться Китайская стена, и начинаться Кремлевская.

***
Для поддержания увлекательной беседы с женщиной достаточно методично, молча кивать головой…

***
Иудеи поступают с мусульманами не по-христиански!

***
Когда я ем — я глух и нем! Когда я пью — я гораздо коммуникабельней…

***
На суде его защищали лучшие отцы Жириновского…

***
История. Преподаватель:
— У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый — «Кто виноват?», второй — «Что делать?». А кто знает третий вопрос? Молчание. Молодой человек с первой парты: — «Ты меня уважаешь?»

***
Женская логика:
— Почему-почему? Потому, что я так решила… А почему я так решила — я еще не решила…

***
Я всегда думала, что оральный секс — это когда я громко кричу в постели. А оно вон чё оказалось…

***
Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде «Б…ь!» отменяют все последние действия?!

***
У меня в голове порядок. Слева – тараканы, справа – мания величия.

***
Если «fооtbаll» — это ногой по мячу, то тогда «fасеbооk» — это книжкой по морде.

***
— Вась, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали?
— Я сама в шоке!!!

***
— Мама, а ты раньше любила сериалы?
— Да ты что, Изаура, конечно нет!

***
— Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон?
— Шо?
— Боже, какой прекрасный лаконичный язык!

***
Всю ночь не спала, мужа ждала- волновалась безумно… А потом вспомнила, что не замужем и уснула.

***
Месяц за рулем не была…Все сигналят, светом моргают, руками машут……….Соскучились, черти…..

***
Тёщами не становятся… тёщами рождаются!

Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор: — Вы у нас раньше бывали? Клиент отвечает: — Нет. Руку я потерял на войне

***
— Бабуль, купи мне Reebok! — Зачем?! у тебя даже аквариума нет.

***
Я ей: «чувствуй себя как дома», a эта сука уже шторы на кухне меняет!

***
Британские ученые установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.

***
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
— Мам, а ты мне удочку как у папы купишь?
— Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бля.., купим, чтобы все, как у отца было!

***
— Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— Ничего.
— Вчера тоже было ничего!
— Приготовила на два дня…

***
Сидя на родительском собрании, мама нацарапала на парте сына: «ТЕБЕ ХАНА»!!!



Поделиться: