Юмор

Новые самые смешные анекдоты

company

Запоминаешь ли ты анекдоты? Иногда они просто начисто вылетают из памяти и ты не можешь вспомнить хотя бы один, хотя 3 дня назад веселила ими своим друзьям. Новые самые смешные анекдоты — это лишний повод посмеяться с коллегами во время обеда, поднять настроение уставшей подруге или маме, а также произвести впечатление на нового знакомого!

Новые самые смешные анекдоты

* * *

Когда у вас появляются деньги — у вас появляются женщины! Появляются женщины — пропадают деньги! Пропадают деньги — пропадают женщины! Пропадают женщины — появляются деньги… Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин — вы будете сказочно богаты.

* * *

Женщина — натура утонченная, но весы этого не понимают!

* * *

Самая трудная задача для женщины — доказать мужчине серьёзность его намерений.

* * *

В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще не замечает препятствий.

* * *

Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект…

* * *

Туризм — это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин.

* * *

Лучший четвероногий друг — это кровать.

* * *

Пусть я не в здравом уме, зато в своем.

* * *

— Милый, ты меня любишь?
— Да…
— А как?
— Как ни странно!

* * *

Мочевой пузырь — он как сердце. Ему не прикажешь.

* * *

Если руки золотые, то неважно, откуда они растут.

* * *

Вчера отвела душу….Сегодня не могу вспомнить, КУДА!

* * *

Источник нашей мудрости — наш опыт. Источник нашего опыта — наша глупость.

* * *

Само плывёт в руки только то, что не тонет.

* * *

Одно из ярких проявлений оптимизма — фраза «Каким же я был дураком!»

* * *

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

* * *

Жизнь по спирали развиваться не может!
Доказано гинекологами.
* * *

Деньги — это грязь. Но лечебная.

* * *

— Ты скрипичный ключ видел?
— А что, скрипка захлопнулась?

* * *

Как говорят дальтоники, жизнь — она как радуга: полоса черная, полоса белая…

* * *

Как отличить левую ногу от правой? На левой ноге большой палец справа.

* * *

Не ковыряй в ушах — ты ж потом эти ногти грызть будешь…

 * * *

— A вы знаете, почему волки не едят бабушек? Они во рту вяжут.

* * *

Женщина — это звучит гордо, громко, капризно и бестолково…

* * *

— Что Вы пляшете под его дудку?
— Это не дудка, это — ствол…

* * *

Когда человеку плохо:
Американец — идёт к психологу.
Японец — уходит в себя.
И только русский — ИДЁТ В ГОСТИ!

* * *

— Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
— Дорогая, если ты будешь жить счастливо — я долго не протяну…

* * *

— А как будет правильно: поехать отдыхать на Украину или в
Украину?
— Правильно будет — в Швейцарию…

* * *

Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова…В общем, глупая, нелепая смерть.

* * *

— Девушка, а вы животных любите?
— Это как понимать, вы мне предложение делаете?

* * *

Жена:
— Тебе понравился сегодняшний обед?
— Ты опять ищешь повод для скандала?

* * *

Хорошо погулявший муж пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить.
— Сема, а скока время?
— Десять часов, Роза.
— Я-таки слышала, шо часы пробили один.
— И шо? Ты-таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?

* * *

Всё вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснёшься — а в городе немцы…

* * *

Обстановка моей квартиры настолько убогая, что каждый раз, когда я привожу кого-нибудь в гости, приходится кричать: «О Господи, меня ограбили!»

* * *

В том, что права поговорка «если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается», я убедился вчера, так и не успев добежать до сортира…..

* * *

— Изя, скажите, а как далеко от станции до города?
— Километров пятнадцать будет…
— А вы не думали построить станцию поближе к городу?
— Вы знаете, если честно, то подумывали, но потом все-таки решили, что лучше поближе к рельсам.



Поделиться: