Юмор

Новые анекдоты

fun

Как научиться рассказывать смешно анекдоты? Во-первых, нужно их много знать, во-вторых, любить и иметь прекрасное чувство юмора. Поэтому чтобы обучиться этому удивительному мастерству, необходимо задействовать память и начать тренироваться на близких и родных, чтобы потом как-нибудь блеснуть в обществе и привлечь к себе внимание своим неповторимым умением обаятельно рассказывать смешные вещи.

Новые смешные анекдоты

***
В купе поезда едут муж, жена и двое медиков. Всю дорогу жена пилит мужа, не дает ему и слова сказать. Когда мужчины вышли покурить, медики выразили своему попутчику искренние соболезнования.
— Слушай, Вано, — предложили они, — так жить невозможно. Сейчас в Москве делают операции на головном мозге. Всего двести рублей — и жена станет мягкой, покладистой.
— Зачем? — флегматично отвечает Вано. — Я ее в Кутаиси везу. Там за сто рублей пристрелить обещали…

***
Дорожный инспектор поседел и два раза описался, пока Стивен Кинг объяснял, почему он превысил скорость…..

***
Со слов менеджерa:
-Hе включaется компьютер — зову aдминa. Админ приходит, воздевaет руки к небу, бормочет про себя невнятные словa, поворaчивaет мой стул 10 рaз вокруг своей оси, пинaет компьютер — тот нaчинaет рaботaть. Вновь воздевaет руки к небу, что-то бормочет, уходит.

Со слов сисaдминa:
-Прихожу к юзеру — этот дурaк тaк вертелся нa стуле, что у него шнур питaния нa ножку нaмотaлся и выскочил из компa. Мaтерюсь про себя, рaспутывaю, зaпихивaю комп ногой подaльше под стол, включaю, ухожу…

***
Поставь на автоответчик звуки обычных гудков и узнаешь, что о тебе думают в моменты, когда ты долго не берёшь трубку.

***
Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата, меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.

***
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь… Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
— Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

***
— Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Сипитинеру. Когда был этот случай изнасилования?
— О-о-о, это было всё лето…

***
Она была женщиной «на любителя»: пышная талия, тонкие волосы, длинная грудь, пушистые ноги, белые глаза и карие зубы.

***

— Ты мужчина, тебе и решать. Но если мне что-то не понравится, я вынесу тебе мозг.

***
Еще однa особенность изделий АвтоВaз: у клaвишных переключaтелей имеющих теоретически двa положения вкл. и выкл. имеется еще одно положение — недонaдaвил.



Поделиться: