Юмор

Cамые смешные новые анекдоты

Самые смешные новые анекдоты — это отличное лекарство против осенней депрессии. Иногда достаточно просто собраться с друзьями у кого-нибудь дома и устроить кухонные посиделки. Мы уверенны, что уже через 5 минут после встречи, плохое настроение надолго покинет тебя, благодаря задушевным разговорам и нескончаемому юмору.

Самые смешные новые анекдоты

Понаприехали опять эти,.. беложопые — подумал коренной лондонец Ибрагим, глядя на толпу шотландских туристов…

***
Забудьте о боли в суставах. Забудьте о перхоти и кариесе. Забудьте обо всем на свете, ведь теперь у вас есть я, склероз!

***
— Сынок, а у вас в садике уже топят?
— Нет, папа, пока только в угол ставят!

***
С годами то, что дали горячую воду, начинает радовать больше, чем просто дали…

***
В Гомеле открыли секс по телефону на белорусском языке!!! Первый клиент скончался от смеха….

***
Вся русская история может быть описана одной фразой: «А потом стало еще хуже…»

***
Вот что значит подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки! Хотя я живу на первом и не замужем…

***
Я проверялся. Вы больны не мной.

***
Ты не найдешь никогда более лучшего друга, чем твои родители. Только они за спиной говорят хорошее о тебе, а в лицо — какое ты говно.

***
— Дорогой, давай я перекрашусь в блондинку?
— Милая, но зачем усугублять-то?

***
Проиграла мужу в карты на желание, кто ж знал что он такой извращенец, заставил меня уехать к маме на неделю!

***
— Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
— Дочурке берёте?
— Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки «Винстона», пожалуйста!

***
Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа…

***
— Мамааа, я покакал..
— Хорошо, Яшенька… на работу не опоздай!

***
— Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё…за удачу!
— Ой, Моня, здоровье таки важнее… Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило.

***
Надпись на могильной плите: «Господи, прими её с тем же удовольствием, с каким я её к тебе посылаю»

***
— Йося, ты можешь мне пояснить. Почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не выспалась?
— Фирочка, дорогая, все потому, что когда ты здорова, у меня никакого здоровья не хватает.

***
— Холера вас побери, Колкер! Я вас пригласил, чтоб вы настроили пианино, а не тискали мою жену!
— Мне показалось, что она тоже расстроена.

***
— Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самой не завидовать?

***
— У вас есть кошерные презервативы?
— Да, пожалуйста.
— Ух ты! А чем они от обыкновенных отличаются?
— Обрезанные.

***
— Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
— Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!

***
— Алло, это Одесса?
— А вы как думаете?
— Алло, это Рабинович?
— А что?
— Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
— И все мне?
— Вы знаете, сколько за ним долгов?
— Послушайте, куда вы звоните?

***
— Еврей приезжает в незнакомое местечко и хочет найти бордель, но прямо спросить не решается. Наконец он останавливает прохожего и спрашивает: Скажите, где тут живет раввин?
— Липовая улица, 19.
— Как? Раввин живет напротив борделя?!
— Что вы, что вы! Бордель двадцатью домами дальше!

***
— Пап, это Маша, она будет жить с нами.
— Долго?
— Часик…

***
— Что это вы, соседка, так смотрите на наше бельё?
— Разве вы свое никогда не развешиваете?
— Ой, развешиваю, конечно. …. Но перед этим стираю..

***
— Из банка возвращается чек. Хозяин чека звонит в банк и спрашивает: «Денег нет у меня или у банка?»

***
— Моня, и шо разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!

***
— У подьезда встречаются евреи. Изя говорит: Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку…
— Так почему же ты не подошёл?
— А я подумал: Зачем им ещё одна дублёнка?

***
Абрам прогуливается с Сарой по Одессе. Проходят мимо ресторана.
Сара говорит: Ой, как вкусно пахнет!
— Тебе понравилось? Хочешь, еще раз пройдем?

***
— Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
— Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот и не гавкай!»



Поделиться: