Юмор

Cамые смешные анекдоты 2014

Girl by www.photl.com

Для поднятия настроения нет ничего лучше, чем старый добрый анекдот. 5 минут смеха и грустные мысли отступят, сложные вопросы вдруг найдут свои решения, а искренний смех напомнит окружающим о том, что все-таки иногда неплохо от души повеселиться!

Cамые смешные анекдоты 2014

***
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: «Да ладно тебе, ну прости на первый раз». Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.

***
— А поцеловать?
— Куда?
— Под хвостик…
— В задницу, что ли?!!
— В ШЕЮ, ТОРМОЗ!!! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК!

***
— Завидую тебе! — говорит один приятель другому.
— Обеих дочерей замуж выдал!
— Да, это так — но вот жену пока ещё не пристроил…

***
Чиновники Россельхознадзора, вылетевшие в Новую Зеландию для проверки молока, побеждают в номинации «Самый изящный отпуск за казенный счет».

***
Я тут увидел, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок одна гигиеническая салфетка.
Спросил друга:
– Зачем салфетка?
Услышал ответ:
– Ну, чтобы пот со лба вытирать!

***
Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень: фара, бампер и капот…

***
Встречаются двое:
— Вчера по телевизору видел как Путин на приеме у Шредера был.
— И чего? Общались по немецки?
— Да, Путин без переводчика шпарил. Шредер 2 раза руки вверх поднимал и документы показывал.

***
Вышла девушка замуж, на следующее утро подружки спрашивают:
— Ну, давай рассказывай, что было.
Она отвечает:
— Ну, пришли мы вечером домой, посидели, поговорили!
— Ну, что было дальше?
— Ну, попили шампанского, пошутили, посмеялись!
— Ну, а дальше?
— Да отстаньте, девочки — дальше было раньше…

***
Мужик просыпается с утра,а на груди сидит барсук.
— Ты кто?
— Барсук.
— А чего ты тут делаешь?
— Да на вас алкашей,никаких белок не хватит…

***
— Привет, мамуль! Тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его или что?
— Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.

***
3-х летний мaльчик целый день пугaл бaбушку тем, что ходил зa ней и говорил: «Молись и кaйся…». Окaзaлось, что он просил включить свой любимый мультик «Мaлыш и Кaрлсон».

***
— Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками?
— Съешь сухарик в постели!



Поделиться: