Юмор

Cамые смешные анекдоты

Picnic Photo by www.photl.com

Летняя минута юмора — это не законный просмотр телевизора в выходные, а сочный шашлычок со свежими овощами и горячительно-прохладительными напитками в компании близких и друзей. Как же порой приятно отдохнуть на природе и насладиться часами счастья и флюидами теплого июльского вечера, рассказывая друг другу самые смешные анекдоты и просто радуясь возможности расслабиться и забыть о работе!

Самые смешные анекдоты лета

Москвичи, как зубы — с каждым годом всё меньше коренных…

***
Звонок в турагентство:
— Я хотел бы отдохнуть…
— Какой суммой Вы располагаете?
— Ну, рублей 500.
— Отдыхайте.

***
В нашей семье память есть только у компьютера…

***
Жареный петух — русская птица счастья!

***
Хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой — в счастье, в счастье, в счастье!!!

***
А я жену Томагавк называю. Томой зовут. Но гавкает!

***
У моей жены классический гардероб:
1. Надеть нечего.
2. Вешать некуда.
3. Выкинуть жалко.
4. И специальная полка «Вдруг похудею».

***
Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это… три пары!..

***
По настоянию жены пять минут затягивал горлышко мешка для запекания, чтобы было герметично. Когда все сделал — жена проткнула ножом этот мешок в нескольких местах и поставила в духовку. Где логика?

***
Месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить кофе, две недели назад бросила курить… Похоже я следующий!

***
Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.

***
Коровы в Индии считаются священными, но быкам это до лампочки…

***
Я из того времени, когда «суши» было глаголом.

***
И съела лиса просроченный колобок… Так лису ещё никогда не просрачивало!

***
В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете!

***
В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.

***
Есть такие заботливые жены, которые своих мужей жалеют и поэтому пользуются чужими мужьями..

***
Что такое «медовый месяц»? Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип…

***
Если алкоголь — это зло, то алкоголики — это люди постоянно стремящиеся уменьшить количество зла в этом мире.

***
Ничто так не портит цель, как попадание.

***
Если это будет выгодно, то бескорыстными станут все.

***
Одни с годами умнеют, другие — становятся старше.

***
От знаний ещё никто не умирал, но рисковать не стоит.

***
Продается двухспальная кровать с одним свободным спальным местом.

***
Женщина спрашивает продавца в булочной:
— С чем булочка?
— С твоим будущим лишним весом.

***
— Можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
— Есть вариант. Я вам на буйке постелю.

***
Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.

***
Я бы и рада потерять голову… Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом…

***
Раньше я относился к людям хорошо, а теперь — взаимно.

***
Совесть есть, но с собой не ношу, боюсь потерять.



Поделиться:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *