Юмор

Юмор сегодня или самые смешные анекдоты

Самое смешное, что многие из нас уверены, что обладают потрясающим чувством юмора и обычно это так… до первого розыгрыша! Юмор — это не только умение смеяться над забавными ситуациями, но и чувство тонкой иронии, которое не раня души окружающим помогает всем нам пережить любые жизненные неурядицы. Юмор сегодня — это смех сквозь «подумать». Надеемся, что наша веселая подборка мудрых высказываний о жизни придется вам как раз по вкусу!

Юмор сегодня

Мудрые высказывания и анекдоты на все случаи жизни

***
А сейчас перед вами выступит знаменитый певец Хулио Иглесиас, что в переводе означает «Ну что же ты, Иглесиас»…
***
С годами мужчинам всё труднее бегать за женщинами — приходиться волочиться.
***
Всё не так плохо, как Вы думаете. На самом деле всё гораздо хуже!
***
Все хотят хорошо провести время, но его не проведёшь.
***
Люди хотят хорошей жизни, а им всё время устраивают весёлую.
***
Опыт — это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
***
От импотенции ещё никто не умирал. Правда, никто и не рождался.
***
Летит американец в самолёте российкой авиакомпании. Стюардесса спрашивает: — Желаете отобедать? — А какой выбор? Да или нет.
***
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков пару бутылок водки, а потом слушал и записывал.
***
Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.
***
Жизнь грустная. Зато зарплата смешная!
***
Учти, знания половым путем не передаются!
***
Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу.
***
Почему некоторые пишут цифру семь с горизонтальной чертой посередине,хотя при печати обычно используется семёрка без чёрточки? — Дело было так. Когда Моисей читал своему народу 10 заповедей и дошёл до седьмой -«не прелюбодействуй»,- народ в один голос закричал: «ЗАЧЕРКНИ СЕМЁРКУ, ЗАЧЕРКНИ!»
***
Новый Русский приходит к зубному врачу, плюхается в кресло. Врач включает лампу, берет инструмент, просит открыть рот, и чуть не падает в обморок : платиновые зубы, бриллиантовые пломбы… Врач (дрожащим голосом): — Что будем лечить? — Ничего лечить не надо. Поставь сигнализацию…
***
Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами : — Деньги, ценности,часы, быстро! Один поворачивается к другому: — Фима, я тебе должен 300$ ? Отдаю при свидетелях!?
***
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
***
Деньги не покупают счастья — но позволяют вам выбрать несчастье по вкусу.
***
Уколы?! Да ну их в задницу!
***
У нас каждый имеет право бесплатно учиться, лечиться и работать..
***
Самое печальное блюдо на свете — это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная.
***
Поехала девушка на море. И сама не отдохнула и другим не дала.
***
Совесть — как хомяк. Или спит или грызёт.
***
Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну — пусть выспится!
***
— Как это называется, когда ненавидишь женщину, которую любишь? — Жена.
***
— Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать? — Да. — Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать? — Да. Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать? — Да. — Чё-та я с зефиром лоханулась…
***
— Скажите, я могу стать фотомоделью? — Нет, только фотороботом.
***
— Отец — сыну: — Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь. Да я в твои годы,- подумав, — а, впрочем, кури, кури…
***
— Папа, я замуж не выйду, я с вами жить буду. — Не смей угрожать отцу!
***
— Алло, это поликлиника? Вы принимаете анализы по почте? — Да, но только по электронной.
***
— Сема, вы еврей? — А что, что-то случилось?



Поделиться: