Юмор

Смешные анекдоты про жизнь

girl

Без веселых анекдотов наша жизнь была бы скучной и пресной. Юмор помогает даже в самой сложной ситуации найти правильное решение и избежать ненужных отрицательных эмоций. Смешные анекдоты про жизнь — это наша житейская мудрость, упакованная в яркую и лаконичную форму. Пусть смех продлит ощущение счастья всем тем, кто с улыбкой научился смеяться над самим собой!

Смешные анекдоты про нашу жизнь

***
Старые — однако, хорошие.

***
Если жена молчит, лучше её не перебивать.

***
— Расскажите о себе в двух словах?
— Всякое бывало…

***
Из анкеты. «Семейное положение: нет даже кота».

***
Две блондинки:
— У меня компьютер не видит принтер; я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что его не видит. Что делать?
— Пальцем покажи!

***
В нашей семье память есть только у компьютера…

***
— Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
— Иногда?
— Да, иногда. В остальное время у меня в этом нет никаких сомнений.

***
Овощ в помощь… В смысле хрен с тобой.

***
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

***
Самое лучшее средство для ухода — ноги.

***
То, что выжил — радует. Огорчает, что из ума…

***
Объявление в газете: Даю уроки вождения. Моисей.

***
— Мам, меня сегодня директор школы обозвал «мафиози».
— Ну, я завтра пойду к нему и разберусь с этим.
— Хорошо, мамочка, но только пусть это выглядит как несчастный случай.

***
В США опробован на практике новый общественный строй — диктатура демократии.

***
Послушав на ночь сказку «Волк и семеро козлят» ребенок задал вполне логичный вопрос:
— А где все это время был папа козел?!

***
Самое умное в мире растение-это хрен. Он всё знает

***
Ни стыда, ни совести… Ничего лишнего…

***
Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками

***
Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая, ему надоело.

***
Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.

***
И баба с возу, и волки сыты.

***
Иных уж нет, других — долечим.

***
— Я когда напьюсь, никого не боюсь!
— Даже жены?
— Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался…

***
Ну почему поиск родственной души всегда сопряжен с беспорядочной половой жизнью?…

***
В результате несчастного случая на производстве электрик 2-го разряда обеспечил работой плотника 5-го разряда.

***
— Святой отец, я согрешила…
— Ну согрешила и согрешила. Что ходишь всем рассказываешь?

***
— Ребята, объясните, что такое утечка мозгов?
— В твоем случае, Саша, это насморк.

***
Штурман, где мы?
— Пить надо меньше. В самолете…

***
Подвыпивший лорд слуге: — Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
— Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
— Ну и какое же?
— Майонез, сэр!

***
Солнце садилось в море, а люди с неоконченным высшим образованием выбегали оттуда, думая, что море закипит.

***
— Кто был предыдущим американским президентом?
— Не знаю.
— Ну, слово из трех букв..
— Да не знаю я!
— Ну, вторая «у».
-… Да неужели?!



Поделиться:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *