Юмор

Самые смешные анекдоты про жизнь

До сих пор у многих валяются на даче маленькие потрепанные книжки с анекдотами, которые от скуки были куплены в электричке по дороге на любимую фазенду. Теперь к нам пришел интернет и с ними самые новые и смешные анекдоты!

Самые новые и смешные анекдоты про жизнь и не только

***
Бабушка два часа поет колыбельные песни внуку. Через два часа внук просит:
– Бабушка, а можно я теперь немного посплю.

***
– Почему аисты осенью улетают в Африку?
– Потому что негры тоже хотят иметь детей.

***
Сын спрашивает отца:
– Папа, что такое счастье?
– Вот вырастешь, сынок, женишься и узнаешь… Но будет уже поздно.

***
– С бедой надо переспать ночь.
– Но некоторые еще и женятся на ней.

***
Утро. Муж и жена в постели.
Жена:» Ты меня любишь?»
Муж:» Ну почему надо день начинать со скандала?»

***
– Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.
– А вдруг они ядовитые?
– Что значит, вдруг?!

***
– Ибрагим, твоя теща упала в колодец!
– А, неважно, мы из этого колодца все равно не пьем.

***
— Мойша, если бы у тебя было два «Мерседеса», ты бы мне отдал один?
– Конечно.
– А если бы у тебя было две яхты, ты бы мне отдал одну?
– Конечно.
– А если бы у тебя было две курицы, ты бы мне отдал одну?
– Хаим, это нечестно, ты отлично знаешь, что у меня есть две курицы.

***
Заболел один арабский шейх. Ему должны были делать операцию, а значит, и переливание крови. Кровь была редкой группы, ни у кого в ближайшей округе такой крови не было. Где-то далеко нашли еврея точно с такой же группой крови.
Еврей сказал: «Ничего не знаю, кровь не дам».
Ему говорят: «Шейх – богатый человек, он тебя наградит!»
Еле уговорили. Шейху сделали операцию. Он выздоровел и подарил донору виллу и «Мерседес». Все довольны. Через три года шейх опять заболел, снова потребовалась кровь. На этот раз еврей тут же согласился дать кровь. Сделали операцию. Шейх выздоровел и подарил донору только коробку печенья.
Еврей говорит:
– Как же так? В прошлый раз вы мне подарили виллу и «Мерседес», а
сейчас только коробку печенья.
– В прошлый раз во мне не было еврейской крови.

***
Еврей пришел к ребе.
– Скажите, ребе, можно спать в субботу с любовницей?
Ребе посмотрел в книгу и сказал: «Нет».
– А с женой?
Ребе посмотрел в книгу и сказал: «Можно».
– Что, там прямо так и написано, в субботу нельзя спать с любовницей,
а с женой можно?
– Нет, там написано, что в субботу нельзя получать удовольствие.

***
Мужик долго смотрит, как пара танцует ламбаду, а потом говорит:
– Я, конечно, не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего
не получится.

***
Муж и жена выходят из театра.
Жена:» Вася, ты зачем дал гардеробщику такие большие чаевые?»
Муж:» Да ты посмотри, какую он тебе дал шубу!»

***
Муж приходит под утро:
– Ты никогда не угадаешь, где я был.
– Я-то угадаю, но давай сначала твою версию.

***
– Вчера признался своей невесте во всех своих грехах.
– Ну, и что?
– Не помогло. Свадьба через три недели.

***
У гадалки:
– Пять лет назад я была у вас, и вы мне нагадали мужа и пятерых детей.
– Ну и что?
– Я хочу узнать, когда же у меня будет муж?

***
– Вы знаете, там, где я снимал раньше квартиру, хозяйка плакала, когда я уезжал.
– У меня это исключено, я беру деньги вперед.

***
Трое друзей поехали в командировку. Один из них умер. Второй приехал к его жене, чтобы как-то дипломатично сообщить ей об этом мрачном факте.
– Ты знаешь, – сказал он ей, – мы втроем ездили в командировку.
– Я знаю.
– Там пили, гуляли.
– Я знаю.
– И твой еще проиграл там в карты все деньги.
– Да чтоб он сдох!
– Уже!
— ???



Поделиться: