Юмор

Новые смешные анекдоты

Наступил 2016 год. Сбудутся ли наши самые оптимистичные или пессимистичные прогнозы, мы узнаем достаточно скоро. А пока предлагаю тебе насладиться новыми смешными анекдотами, которые хотя бы немного разгрузят серые будни.

Новые смешные анекдоты

***
— У вас есть рыба без костей? — Нет! Но есть колбаса без мяса!

***
— Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала из интернета!

***
— Я хотела пойти в Концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал — никакой Шуберт там и рядом не валялся.

***
— Я недавно женился, и вскоpе в моем доме появился гоpластый pозовощекий каpапyз — мой тесть.

***
— Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви? — Наркоз.

***
— Скажите, а вы обманываете свою жену? — Ну, конечно. А кого же еще?

***
— Мадам, я пять дней уже ничего не ел. — Да, если бы у меня была такая воля…

***
— Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет? — Духами, которые ты мне вчера подарил! — Я тебе не дарил духи! — Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!

***
— Как дать больше свободы женщине? — Увеличить размер кухни.

***
— Три года на стене у гражданина В. пpовисело pужье и наконец-то оно выстpелило, но не попало. Теща отделалась тpемя удаpами пpикладом.

***
— Что там за шум на улице, Берримор? — Забастовка проституток, сэр. — И чего же они требуют, Берримор? — Повышения заработка, сэр. — Им действительно мало платят? — Да нет, сэр. — Так почему же все-таки они бастуют? — Б…и, сэр.

***
Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Другая спрашивает: — С каких пор ты носишь мужские трусы? — С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.

***
Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает: — У вас есть вторая закладная на дом? — Нет. — Не желаете консолидировать все ваши долги? — Вообще-то у меня нет долгов. — Как насчет высвобождения средств на ремонт дома? — продолжает свои попытки сотрудник. — Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными. В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили: — А вы мужа случайно не ищете?

***
10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор «Юный слесарь». Через три дня Вадик спился…

***
Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе «пятую точку». Придя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему: — Я не буду спрашивать, где ты шлялся так поздно! — Я не буду спрашивать, почему вся постель в крови! — Я спрошу лишь одно: ПОЧЕМУ ВСЕ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!

***
В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.



Поделиться: