Юмор

Новые смешные анекдоты 2015

Начался финансовый кризис и мы стали реже смеяться. Иногда для эмоциональной подпитки и успокоения души стоит поискать в себе немного самоиронии. Новые смешные анекдоты 2015 — это лишний повод убедиться, что даже самые лихие времена мы переживем лишь благодаря нашему неиссякаемому чувству юмора!

Новые смешные анекдоты 2015

***
Жена — единственный бытовой прибор, в котором нет кнопки «Выкл».

***
Бессонную ночь провели вдвоем — я и комар. Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировал.

***
Пятилетняя дочь:
— Не ори на меня, я тебе не жена!

***
— Вы никогда не служили в разведке?
— Почему вы об этом спрашиваете?
— На вашем рабочем столе совершенно не видно следов вашей работы.

***
— Мама, твоя шуба — это результат страдания невинного животного.
— Сынок, не называй так папу.

***
— Ты куда среди ночи?
— Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
— И мне прихвати кусочек.

***
Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон и привез ей пенсию.

***
— Что делаешь?
— Блины ем… с вареньем…
— Ты же вроде на диете была?
— А я их чаем для похудения запиваю!

***
Деньги портят людей… Так что, у нас, в основном, народ хороший…

***
— Алло, поликлиника? Могу я записаться на приём к врачу?
— Можете, но у нас очередь на месяц вперёд.
— А откуда эти люди знают, чем они будут болеть через месяц?

***
Спрашиваю у сына:
— Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
Он отвечает:
— Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку…

***
Мимо проехала машина, из которой парень высунулся по пояс и закричал на всю улицу: Я диплом защитил, уроды!
Вот. Сразу видно, образованный человек проехал…

***
Перевод устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос.
2) Не давать ценные советы старшему по званию.
3) Не вступать в коммерческую связь с противником.

***
Дамочка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора:
— А могу я это время использовать в течение месяца?
— Да, конечно.
— А в течение недели?
— Да, пожалуйста.
— А за день?
— Да ради бога.
— А за час?
— Нет, за час не можете.
— Это еще почему?!

***
Господи, не для себя прошу, для мамы!
Пошли ей Господи: красивого, умного и богатого зятя!

***
Что молчишь — клавиатуру проглотил?

***
Коровы в Индии считаются священными, но быкам это до лампочки.

***
Ваш сын слаб в географии!
Не страшно, с нашими доходами далеко не уедешь.

***
Во время медосмотра в школе, врач спрашивает у первоклассника:
— У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
— Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

***
Какая хорошая погода! Надо подвинуть компьютер к окну…

***
Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.

***
Хроническая бессонница — это, когда ты знаешь всех баранов по именам.

***
Было время, когда удивляло хамство, теперь удивляет вежливость.

***
— А какие Ваши любимые позы?
— Я в кресле, полностью расслаблен, глаза полуприкрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперед… И мышкой «клац-клац-клац».

***
— Дорогой, ты ведь и вправду считаешь, что меня тебе сам Бог послал.
— Да дорогая, вот только не понимаю за какие грехи…



Поделиться: